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Sexversteigerung mit Folgen

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Eine Frau hat sich im Internetz versteigern lassen, sie bekam Geld(?) und sechs Ersteigerer bekamen Sex, oder so ähnlich.

Nun ist die gute Schwanger und möchte gern den Namen des Vaters erfahren. Der Versteigerer wollte die Namen der sechs glücklichen aber nicht rausrücken mit Hinweis auf seine Geschäftsbedingungen und so landete das Ganze vor Gericht.

Und man glaubt es schon wieder kaum, das Gericht gab der Frau recht. Der Sex-Versteigerer muß nun die Namen preisgeben. Vermutlich wird sie nun Alimente einfordern.

Wie blöd kann man eigentlich sein? oder war das womöglich Absicht?

Landgericht Stuttgart, AZ: 8 O 357/07

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High Heels

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High Heels und Sex?!

Die Fetische Füße, Schuhe, High Heels,… kennt man ja, soweit so gut, aber angeblich sollen High Heels nun auch Kraft des tragens ebensolcher förderlich für das Sexleben von Frauen sein. Jedenfalls ist der Meinung eine italienische Ärztin, die eine umfassende Studie mit 66 Frauen ausprobierte durchführte.

Tipp: Aber vor dem Sex besser ausziehen die High Heels und nicht den Orthopäden des Vertrauens dazu befragen 😉

Wer mehr lesen will. Übersetzung kommt demnächst nie

Vibrator aus Holz

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Mal was anderes, Vibratoren sind ja gemeinhin aus einem Material, was man schnöde auch Plastik nennen könnte. Ab sofort gibt es Vibratoren und Dildos aber auch umweltpolitisch korrekt aus Holz. Genauer aus Fichtenholz, weil dieses Holz Schwingungen wohl besonders gut weiterleiten soll.

Dumm an der Idee, die der Erfinder auch zum Patent angemeldet hat, ist nur, daß sie in einem kleinen wenige Hundert Seelen großen Dorf entstand. Nun gibt es gleich wieder Geraune, daß diese Art Produkt dem Image des Dorfes im Neckar-Odenwald-Kreis schaden zufügen könnte. Statt das man sich über die sicher bald sprudelnden Steuereinnahmen freut.

Da bleibt nur zu hoffen, daß es keine Splitter gibt, im Eifer des Gefechts 😉

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Ein Vibrator läuft Amok

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In Göteborg hat ein Vibrator für einen Polizeieinsatz gesorgt.

Der Hausmeister einer Wohnanlage hatte ein Päckchen in der Garage entdeckt, was dazu noch seltsame Geräusche von sich gab und vibrierte. Er rief daraufhin die Polizei, die mit einem Bombenentschärfungsteam anrückte.

Das leistete ganze Arbeit und befreite den Vibrator aus seinem dunklen Behältnis. Allerdings war der dann so erschöpft, daß es vorbei war mit dem vibrieren.

Naja, besser einmal umsonst kommen, als tatsächlich eine Bombe finden.

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Neulich im Puff

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Dumm gelaufen: Geht ein Mann in Polen in den Puff und trifft da auf eine Frau, ansich ja nichts ungewöhnliches, dafür geht MANN ja gewöhnlich in den Puff, aber wenn die Frau seine Frau ist, dann ist das schon doch kurrios und hat in diesem Fall dann auch zur Trennung des seit 1994 verheirateten Paares gesorgt.

Er dachte nämlich, sie würde in einer Nachbarstadt als Verkäuferin arbeiten und sie wird wohl auch nicht vermutet haben, daß der Mann sich im Puff vergnügt, während sie arbeitet.

Quelle, ob der Super Express nun so Superseriös ist, lassen wir mal beiseite 😉

Nachtrag: Zur Ehrenrettung des Mannes, auch wenn keiner dran glaubt, man kann auch in einen Puff geraten, ohne wirklich aktiv dahin zu wollen. Manchmal ist es auch ein Joke, wie vermutet wird, oder einfach nur der Stammpuff die Stammkneipe des Kollegen…